統合失調症を患って損したこと
病気をしてからの損得をまとめようと思う。
病気をして損したこと…
- 仕事を辞めて安定した収入が得られなくなった
- 体力が落ちてまともに働けなくなった
- 睡眠障害になり、薬を飲まなければ眠れなくなった
- 社会的な立場がなくなった（会社員→無職）
- 友人との交流が思うように出来なくなった（よって友人が減った）
- 彼女と別れた
- 一人暮らしが出来なくなった
- 漠然と将来への不安が強くなった
- 度たび死にたくなる
改めてみると多いな。
まず仕事を辞めたことだが、前のブログで職場への不満をたらたらと書いたが、やっぱり25万円以上の収入を一気に得られなくなると、それに伴って将来への不安も積み重なっていく。
もう僕はまともなやり方では、一般的な戸建てを持ったり、結婚して子供を設けたりが出来なくなったのは、実感としてわかる。
友人のモリワキは、所謂中流家庭の人生を全うしている。
でも、一度も転職することなく、将来への安定したレールの上で一生過ごさなければならないというプレッシャーは生半可なものではないだろう。
僕の数少ない友人の中でも、こんなに順調に人生を送っている人はいない。
彼には金だけはあるんや、状態で、是非金にものを言わせた快適な生活を送ってほしいものだ。
体力が落ちたというか、仕事に耐えられる身体にない、と言った方が正しいか。
仕事をしても僅かなストレスが溜まるだけで、体に不調をきたし、正常な状態でいられないから、普通の人はこのくらい当然に出来るということが困難になっている。
病気の影響が未だに体に刻まれて、運動能力の面でも、メンタル面でも、かつての働いていたころに戻ることはもうないと思っている。
そこまで凄まじいダメージを負ったと言っても、年数が経つにつれ、障害の重さは軽くなっていると判断されて、先細りの暗い未来しかないことが、将来への不安になっている。
働けるなら働きたいけど、働けないのに働けると判断されるのは、無理無謀絶望に尽きる。
今後医師との関係が最も重要になってくるだろう。あぁ後藤先生早く帰ってきて。
7年経った今でも、薬を飲まなければ寝れないし、薬を飲んでもきちんと眠れない日が続いている。
ただ、今までより睡眠時間を取らなければいけなくなったおかげで、その分良く眠れて、健康になった気はする。
働いていたころはいつも頭が霞がかっていたし、常に眠気と闘っていた。
しかし、薬を全く飲まなくても平気の状態に戻そうと思って、減薬をしてきたけど、その状態はいまは想像できない。
むしろ、一生薬を飲み続けるから、それだけの保証を断たないでほしい。
日本国民なら、健康で文化的な最低限度の生活を保障しているのだったら、最悪今のままで良いから、これ以上自由と権利を奪わないでほしい。
有用性を示し続けなければ廃棄されてしまうウフコックのように、自分に出来ること（こうやってブログを書くこととか）は止めないから、崖っぷちに晒さないでほしい。
今で充分なんだよなぁ。これ以上は求めていないし、ご飯だって家族が作ってくれるので満足している。
週末は外食しなければならない呪いにはかかってないし、映画だって1000円で観れるからどうしても観たいものだったら観に行ける。
友人関係も規模が縮小したけど、皆、歳も歳だし今までのように活発にとはいかない。
社会的な立場がなくなったことによって、発言権とかはなくなったけど、これがこのまま続くようだったら、皆もわかってくれるだろう（かな？）
今は、前のように働いて地位を確立するより、僕にしかできないことをやって、その先に評価を得られるようにすることくらいしか、（今の）僕にはできない。
前のように戻ってと言われても物理的に無理なわけで、これ以上のことをしなければならないと追い込むなら、また病気は再発するだろう。
病気を再発させて、治療して、回復して、また就職して、また壊れてを繰り返さなければ、人として扱ってもらえないのであれば、その時はその時で、精一杯やるしかない。
血涙を飲んで、耐えなければならない。あぁ考えたら平衡感覚失くなってきた。
実家がまだまともでよかった。安心して治療に専念できるし、心安らぐ場所が確保されているのは大事。
彼女と別れてもう人並みに恋愛なんかできないと思ったが、今恋をしている。
向こうも障碍を抱えているが、それでも、それがなくても好きでいる気持ちは変わらないし、自分が障害を負って、我が身可愛さが身に着いたからか、用心深い恋が出来ている気がする。
今までだったら当たって砕けろ、砕けて粉々になる精神だったけど、一定の距離を保つことで、自分を大切に考えられるようになったし、
自分の一番大事なところに彼女をおかないお陰で、彼女にもがっかりしないし、上手くいかなくてもまぁいいかくらいの気持ちでいられる（と思う）
金が無くなってくると死にたくなるよなぁ。
なんか、自分の葬儀をやってもらえる金だけ残っていればいいかくらいに思っていることもあるし、
金がない＝安心できない自分がいて、金ごときに人生委ねられている感じが恥ずかしい。
もっと金がない人だっているし、僕より保証がない人もいっぱいいる。
だから、もっと知らなきゃいけないと思う。
知らなきゃよかったと思うこともあるだろうが、０を１にすることで１は２にも１０にもなる可能性を秘めている。
出来ないと思った時の０は何も生みだせないが、少しでも知って１にすることで、その道が続いている事も知れる。
死にたくなったりするけど、頑張って生きようと思う。
死にたくなる時が一番つらいから、その前に日本沈没しろとも思うが。
あぁ、オリンピック絶大に失敗しないかなぁ。
世界がひっくり返るような事態になってほしいし、望んでいる人は案外多いと思う。
東日本大震災のときのようなワクワクが欲しい。
こんなこと思っている人だからいつまで経っても底辺なんだよなぁ。
